A la demande de chandler51 et de Kat je passe donné signe de vie et expliquer un peu comment c'est passé ma MSP et en meme temps fin de stage (vu que je fini demain)
Habituellement je dirais que c'est plus facile l'écriture, sauf que ces dernier temps je néglige l'écriture, plus de journal, plus de blog, plus rien sur les forum...Juste du bla bla vite fait et voila... Je m'investit plus...


C'est une periode un peu compliquée pour moi en se moment...


Je ne sais pas trop par où commencer...
Ca fait quelques temps que ca dur en fait...Mais ca s'est accentuer avec les derniers événements en stage...

Hier j'ai passé ma MSP (mise en situation professionnel) et ca c'est assez mal passé...
Gros stress en me disant que je devais pas la raté parce que j'ai eu 9 a la derniére donc obliger d'avoir 11 pour valider... Gros stress parce que je sais pas comment faire mes demarches, ni sur quel soin on va etre interoger (on parce qu'il y a une autre 1er année avec moi)
Les demarches se sont assez mal passé...Et le soin ca a été la cata... J'ai fait un entretiens d'entrée... C'était hier matin, et lundi j'avais fait des entrées et aux transmission avec l'autre premiére année on s'est fait descendre en fléche...Donc j'étais pas vraiment en confiance...

Le patient arrive quand l'autre 1ére année passe sa MSP...Je lui montre sa chambre, lui propose un café et tout bref, le courant passe un peu...
Donc aprés c'est a mon tour de passé...
On va dans un bureau vu qu'il y a un deuxiéme patients dans la chambre....On s'installe... Je commence l'entretiens, je donne le planning de la semaine, lui explique que c'est le planing, avec marqué les rendez vous du kiné, de l'ergo, de la psy, j'explique que derriére il y a un planning pour marqué les autres rendez vosu s'il y en a...
Et la tout de suite l'infirmière reprend mon truc en lisant chaque horraire "mardi c'est kiné a 11h, ergo a 15h et nia nia" et la je me bloque, je stress, je me dis que ca va pas que si elle parle c'est mauvais...
Donc je me braque, je sais pas quoi faire, je poursuis quand meme....Je pose des questions, j'écoute, je note...Mais a chaque fois l'infirmière pose d'autre questions derriére les miennes, je me dis que je m'y prend mal encore, que ca va pas si elle doit ajouter des truc, bref... C'est plus mon entretiens mais le sien...
Bref compliqué, je le sens mal...
Elles délibérent, et aprés me croise dans le couloir, me demande si je suis occupé et de venir pour qu'on parle. Elles demandent comment je le sent, je dis chaotique, j'explique en quoi, les demarches, et tout...Elles me disent que je connaissais pas assez les patients, et que le soin j'étais froide, distante, que j'angoissé encore plus le patient... je retiens mes larmes, j'en ai marre, j'ai envie de partir de tout laisser tomber... Je reste, j'essais d'etre zen, de respirer, de pas leur faire le plaisir de chialer comme ca... ma voie par en vrille, j'arrive plus trop a répondre...
Je ressors j'essais de m'occuper pour pas fondre en larme... A la pause du midi je sort prendre l'air, j'en peu plus de cet atmosphére...
Je fume une clope, j'appel ma mére...
Ca passe un peu...
Le soir je chiale quand meme arrivé chez moi, saturation...

J'essais de positiver mais j'y arrive pas... Je parle a une bonne amie sur le net...
Je part me coucher, mais je dors super mal...

Lendemain (aujourd'hui donc) je retourne au stage, je suis d'aprés midi...
Je suis pas motivé, je digére encore...
Et le soir rebelotte, ca se passe mal, il y a une infirmière que je connaissais pas, je l'aime pas, j'aime pas sa facon de parlé, sa façon de faire...
Elle m'envois plus ou moins chier pour les préparation de perf'
On discute un peu de mon comportement, mes réactions...J'explique que se que je suis a l'interieur n'est pas le reflet de se que je suis a l'exterieur... Que pour les autres je suis peut etre froide, parfois dans mon monde, a l'ouest si on peu dire ...et la l'autre me sort toujours sur son ton un peu agressive que je prépar des perf en étant a l'ouest, donc j'explique que c'est pas le cas juste la vision qu'on les gens quand ils m'observent, alors qu'en fait meme si je parle peu j'observe et écoute beaucoup .... Mais observer et écouter ca fait pas tout, j'en suis plus a se stade, faut plus que je me contente de ca, faut que j'agisse, prenne des initiative, infirmiére c'est un tas de chose, des responsabilité et nia nia nia... Je leur dit que de toute facon ej pense a tout laisser tomber, que je refléchit, que meme si ca me plait mes stages et se boulot on me reproche toujours des choses, que meme si je m'améliore ca va jamais assez vite, que c'est moi mon caractére, que je suis calme, observatrice ... On me demande pourquoi infirmiére, on me voit pas dans se milieu, infirmière ya des responsabilité (ouais du déjà dit) donc je dis que si je laisse tout tomber je pense au beaux art, mais aucune déboucher, que j'aime bien se qui est créatif, la peinture, l'écriture, mais que voila... On me sort que je devrais pas etre infirmière, plus aide soignante, ou carément éducatrice, que la je pourrais dessiner...
Bref, ca m'enerve un peu se ton... Pas rassurant...
Je par prendre mes tensions...Et quand je sors de la premiére chambre je les entends parlé..."j'aime pas se comportement" "je comprend pas comment on peu vouloir étre infirmière" "ca m'enerve" ...
Bref...
Je finis par zappé et partir prendre les autres tensions a l'étage...


J'ai parlé au téléphone avec une autre amie qui est éléve infirmière du coté de Versaille, ca va un peu mieux, on a peu bien parlé de tout ca...C'est bien d'etre ecouter et un peu rassuré...
Meme si je sais toujours pas si je vais allé a mon stage de ratrapage en aout ou pas...

Voila un gros résumé de se qu'il s'est passé...

Et ça ne s'est pas vraiment arranger aprés... Jusqu'a la fin de la semaine j'ai eu droit a des commentaire par rapport a ca...
Le lundi d'aprés je me motive en me disant que meme si j'ai foiré ma MSP autant reussir le stage, du moins essayé d'avoir une bonne note au rapport...
Mouais...
J'ai pas encore ma note...demain, hum hum... Mais vu les autres réflexion que j'ai eu, hier et tout...Hum hum, je me fais pas d'illusion...
Comme j'ai dis a l'autre folle qui m'a reveiller hier a minuit passé (hein! Ben ouais yen a qui dorme parfois!) on me reproche d'être trop dans l'attente, de pas prendre d'initiative, de pas parlé assez et autre... Le genre a me reprocher aussi de rien avoir a faire et rien faire donc, quand il n'y a rien a faire (quelqu'un a suivi?) ou encore de pas savoir faire, ben scuse! mais les perf' j'ai vu trés rarement! La ou j'ai mi le hola quand meme (vi vi ca m'arrive) c'est quand l'autre jeune (celle que je pouvais pas trop me saquer, et me traiter plus comme une m*rde) bref, elle faisait le rapport et était a la partie methodo, bref et me sort "ouais ben les perf hein! "L'autre fois tu te coupe avec l'ampoule et continu a mettre le produit dans la perf".... Ouais je me suis entailler le bout du doigt (et non c'était pas de l'automutilation)! Géniale leur truc du coton spéciale poru pas se couper, ben ca marche pas, ca fait plus chier qu'autre chose pour briser l'ampoule! Bref! La j'ai dis quand meme que c'étai pas du tout le cas, que j'étais en train de compresser le bout de mon doigt, que j'avais mis l'ampoule de coté et demander comment on faisait, que la seringue était meme pas déballer du papier, alors faut pas pousser en me mettant des erreurs que j'ai pas du tout commise et que je commetrais pas! Faut pas pousser non plus!
Bref!
On me reproche encore une myrade de chose!
Heureusement il y en a une qui a dit de prendre en compte que j'étais en premiére année et que j'avais encore pratiquer aucun soin ni rien avant de faire mon stage chez eux...
Et sinon heu? J'ai fais quoi de bien au juste chez eux pendant se stage???


Bon facon je m'en fou un peu maintenant, demain j'essairais de tuer le temps en accompagnant les aide soignante et voila, ca devrait allé vite...Et aprés vacance, enfin faut que ej face un saut a l'IFSI avant mais bon...